Ангриэль К. Ольтерс

Насчет кулака - действительно необходимо пояснение.

Сожми кулак.... сильно... помоги второй рукой... и обрати внимание на ногти упирающиеся в центр ладони... Если сжать силнее ногти проткнут кожу или сломаются.... или и то и то...

У меня ногти слишком короткие, чтобы ломаться. Гм. Ну, теперь хотя б понятно.

Нет, Касс, не понятно. Просто тебе ниразу не приходилось сжимать кулаки так, что ногти ломаются. Дело тут не в их длинне, а в их наличии.


Распахнутые двери мне не внове
И запертые тоже не впервой,
Закованные в тяжкие засовы
И золотой увиты мишурой.

Средь анфилад и душных коридоров
Я много лет на двери шёл войной,
Их побеждая, то клинком, то словом,
А драться видно надо со стеной…

Это сообщение отредактировал Angriel - 11-11-2007 - 13:05

Ангри, надо мне кажется, возвращаться к "легиону" (да - да, когда имя мне легион - зазвучало бы - во как!) А так получается contra. Зачем ему сжимать кулак до крови (с этим у меня возникает чётко перед глазами капающая кровь), идти к последнему маяку? Или я не так понял суть стиха?

У меня был сонет такой... "Я снова на черте..." и что-то там такое.. Вот он в ту же тему но с другим посылом. Это скорее стихо о перепутье...

Знаешь, Белль, мне тоже... Вот как всегда.. когда наступает кризис творчества - начинаешь писать о том как писать...


Господин поэт,
Умерьте самомнение,
Спесь гоните с вашего лица.
Рановато человеческому племени
Отбирать палитру у творца.

Господин поэт,
Старушка Аллегория
До сих пор имеет гибкий стан.
Чтобы с вами сударь мы не долго спорили,
Водки ледяной налью стакан.

В середине горечь,
Забытьё, веселие,
А на гранях выпала роса.
Словно новая строка стихотворения
Конденсат стекает как слеза.

Брежу видно я,
Ну выпей, чтоб не париться.
И закончи новый вечный стих.
Может музы нас касаются красавицы
Потому, что холодней других?

Этот кусок строки не понравился. Обычно говорят "незавидная участь", о "незавидной чести" ничего не знаю. Жалко ломать стихо одной странной полустрочкой.

Мой демон, вас пугает ад? Вот уж не поверю

А я слышал вариант "...неважная честь...", да и ты тоже. Спорно.

Ну значит поломал, что ж теперь делать... Знаешь, я как то спокойнее стал в этом вопросе.


Белль, "пугать" и "напугать" - это две большие разницы Я же не написал "напуган перспективой ада"

Я читаю

Только за))
А что занчит "на грани"?

Знаешь... всё таки посерели. Мне очень не хотелось елать указание на время. А поседели - это вроде как постарели. То есть тут написано что написано. Тучи приобрели цвет дамасской стали старой ковки.

агурець, ничего я опять не понял. Твоя манера излагать мысли граничит со способом.

Тезис вот этот меня несколько напряг, что ли. На мой взгляд, любой взявшийчя за перо должен претендовать на наставничество. Успешно или безуспешно - вопрос другой, но претензия быть должна. Ибо авторское изложение - суть передача своей оценки того или иного события или ощущения. Целью таковой оценки может быть лишь увеличения количества сторонников оной. Иначе это превращается в графоманство.

Ну... еще оценочка...


С никотином мешаю воздух морозный,
Снежинкам с хрустом ломаю спины,
Замедляю шаг между «рано» и «поздно»,
Столкнувшись грудью со снежным сплином.

Убиваю минуты ядом раздумий,
Ослаблен повод, бросаю стремя.
Зима - только способ стать безумным,
Старуха сумеет добить время.

Бездельнику датскому глупым вопросом
Власть предоставлена сеять стужу,
Шагаю вперёд между «рано» и «поздно»,
Пока хотя бы кому-то нужен.

Взявшийся за перо, просто не должен его отпускать. Именно в этом случае придет понимание. Нельзя объяснить нечто, а уж тем более научить одним стихотворением или рассказом. Понимание приходит только со временем. Потому проблема эта лежит лишь в плоскости стандартной интеллигентной рефлексии: "Кто я таков, чтобы учить?" Да ЧЕЛОВЕК! Созданный "по образу и подобию", и нашедший в себе силы еще и творить, как может.

Нет никакой проблемы неслучившихся поэтов. Лишь случившийся создает проблему. Да и что такое вообще "случиться как поэт"? Впрочем понимаю... твой стиль-способ выражения мыслей не позволяет тебе отвечать на прямые вопросы.

И вовсе не обкладывал) Просто сделал вывод по основным признакам. Ведь рефлексия тебе свойственна, и надо сказать в арактерной форме Читаем :

Да я не против)) Просто понимать трудно) Возникают два противоположных вывода... Либо ты не хочешь сказать, либо сам не совсем понимаешь, что хотел сказать

... а теперь лирика...



Это сообщение отредактировал Angriel - 28-12-2007 - 22:58

Ну если есть всадник - почему не быть поэту?))


НУ и стихо... Э..... рождественское?


Средняя полоса России. Вид сверху. Утро после Армегеддона.


Ангел чернеет белым крылом
На фоне пустынь полесья.
Меч помутнел, как дворницкий лом,
Отпев боевую песню.

Рваные крылья тёмных врагов
Пали, согласно поверью.
Силы уносит тяжесть оков –
Кровавых слипшихся перьев.

Ангри, это прелесть что такое!
И рождественское настроение просто через край)))
А "дворницкий лом" вообще бесподобен))

эт тя похвалили или под...кольнули?

Апло?)) А ты замялся хвалить или подкалывать?)))))

Ага :-))))
хвалить словами Браво! Молодец!
помоему приелось и звучит банально!
А подколоть, чтобы душевно! не во вред.
Чтоб и с улыбкою и всем приятно